En honor a aquel que pude haber sido

Este silencio retrocede, niña. Vos fuiste le primera, lo juro la primera, ¿quién diría años después lo que sería de nuestras vidas? ¿Quién diría que hoy tu hermano esta muerto?



Sobre la tierra espesa, la caja con una veladora… desde el punto donde esperé verte cada tarde, hoy queda viendo todo pasar una frágil silueta de tiza blanca saboreando la sangre de tu hermano. Vos como siempre una mujer fuerte, el no esta y lo sabes, te duele, te arde, te devora el fuego de su ausencia, pero estas fuerte y mas que fuerte, hermosa.

Posiblemente en algo fallaste. En algo fallamos todos siempre sabes, en algo nos quedamos cortos. Vos pudiste sobrevivir a tus padres y aun te admiro por eso, por que desde que éramos críos yo pude ver como te cortaban las alas con un serrucho cada vez que querías volar. Hasta que un día entendiste que nunca te soltarían los pies para que tocaras el cielo, fue entonces que todo lo externo te pareció prohibido y decidiste optar por la vida interna. Encontraste tu descanso en Él, hallaste tu paz en la sistematización de tu espiritualidad, en el refugio de su verdad, encontraste tu camino, yo no. A mi nunca me ayudo, solo me dejo un vacío mas grande que aún no lleno.

Murió de amor, (nunca podremos saber si de exceso o de falta de), en algún momento el quedo solo por fuera y por dentro, así como yo, buscó llenar con una persona, lo que una familia entera no pudo darle. A veces las personas defraudan, a veces uno exige demasiado, tu hermano pidió a gritos su mano para salir del abismo. Ella prefirió dársela a alguien mas. Aquí es donde toma la pistola. Vamos niña se que sos fuerte, vamos, imagínalo conmigo. El toma en silencio la pistola y la guarda embrocada entre su pantalón y su estómago, encima la playera. Vos sabes que playera, yo no.

Parte al campo, a aquel lugar donde te espere en años viejos, se para junto a su amigo y comparte su pena, pequeños púberos de 16 años hablando de lo mierda que suele ser la vida, (yo los hubiera oído, yo los hubiera entendido), de cómo todo es tan ajeno a uno. Su teléfono suena, es ella (yo se lo que es ver un nombre en el teléfono y recibir un golpe al contestar) y le dice que se acabó, así de simple se acabó. No hay nada mas mortal para un crío solitario, que el amor. De amor se muere y se mata. No solo la religión es el opio del pueblo, perdón mi niña, pero el amor también. ¿El amor o la soledad? no cambiemos de tema. Tu hermano dice: me voy a matar y nadie le cree, y dice me siento solo y nadie acude, y dije me voy a matar y no lo hice, pero el sí. Aprieta el gatillo y se perfora el estómago. no la cabeza, a esa edad uno no tiene tanta conciencia de muerte y estilo como para dispararse en la sien.


Estalla, perfora, destroza, la bala atraviesa la piel, la quema y la rompe, la calcina, directo al músculo, como se rompe el silencio con un grito de héroe, la sangre vuela y estalla, el estómago se perfora y sangra y sangra, yo pude haber sido la bala, niña; la sangre de tu hermano es mi sangre, yo soy sangre, el también, compartimos mas que ADN, compartimos algo mas que también se lleva en la sangre y que apesta. Olor a suicidio y dolor, olor a muerte. Profecías del olor a animal muerto, anda nena, ole. y sabrás el pasado entiende como habla sobre nuestras vidas.

El niño corre, corre, no tapa la herida solo corre. Así corren todos cuando es demasiado tarde, así corre tu padre en busca de su hijito, ahora que es demasiado tarde. Todos los vecinos se fijan en él, ahora después de la muerte, si existe y todos lo conocen. El barrio entero se conmociona, hay que velarlo con honores. Corren, corren, todos corren dios mío, por que el pequeño se mato, tan solo que estaba, por que nadie se dio cuenta. Vos niña, vos no ténes la culpa, suficiente con que aún aguantes esta carga, con que hallas logrado disfrazar tu dolor dentro de un libro milenario, suficiente con que sigas viva después de aquellos años, sobrevivís como yo sobrevivo.

Por dentro sabemos que ambos pudimos ser tu hermano muerto, que yo pude ser tu hermano muerto. (y lo hubiera sido, sino es por que a los 16 aún no se es mito como para morir)

Redactado a un mes de mi cumpleaños número veinte,
con mucho respeto hacia tu hermano muerto,
por que yo se que pude ser él,
algo me salvo a tiempo, creo.

TRIBUTO A RAYUELA 2008

(el Martín y Alejandra de Sábato, convertidos en personajes de Cortázar)



Esta es nuestra nueva vida, este es nuestro nuevo avatar Maga…

Me es demasiado difícil explicar por que te quiero a vos, y describir paso a paso como hemos avanzado, cuadrito tras cuadrito golpeando la piedra de esta vida, desde el infierno hasta el cielo a través de este avioncito dibujado con tiza en nuestro suelo.
Recién me doy cuenta que es hasta ahora que empiezo a conocerte y a descifrarte. Ahora que pasamos cada sábado resumiendo una semana entre películas de Tin-Tan y de Capulina, fijando nuestro tiempo entre la época de oro del cine mexicano. Es tan extraño lo que vos haces en mí.

Yo para ti quería ser un Jeams Dean y vos me pedís que sea tú Pedro Infante. Que mas da el cine cuando caigo en tus brazos sobre la cama de tu hermana y me levanto despavorido sabiendo que los niños pueden entrar. (Rocamadour ya no importa, él esta muerto, aunque te duela el esta muerto y para nosotros es mejor).
y si no son los niños en tu casa es mi madre cuando estas en la mía, cuando cambiamos mi cama por la de mi hermano y de fondo las mismas películas, las mismas películas a las cuales rara vez les dedicamos atención.

Nuestro tiempo es un desorden de capítulos, empezamos por matarnos para retroceder hasta el comienzo y preguntar de nuevo como nos llamamos, de allí me decís que me valla hasta medio libro y toque tu cintura y te diga que estas delgada y te diga que podes dejar todo tu cuerpo sobre mí, que a pesar de que soy delgado te aguanto. Y entre hoja y hoja siempre aparece mi maldita paranoia dejando pequeñas notas sobre el amor, intentando hacer análisis sobre todo.
Soy un estúpido, aún no he aprendido que no todo hay que pensarlo y simplemente hay que hacerlo. Lo que sí aprendí de vos es a decir lo que siento antes de que sea demasiado tarde, vos me ensañas a hablar y a robarte un beso y un abrazo. Para nosotros amantes tercermundistas París es Antigua Guatemala.
Mis discos de Zeppelín y Nirvana vos me los cambias y me pones y me dedicas canciones de salsa, o de Brayan Adams, en español por supuesto… para mí dios es Charly, para vos Alejandro Sanz; así de extraños los dos, así de incomprensibles… mientras yo me deprimo por tardarme tres hora y no entender a Sartre, vos te deprimís por que hoy no te dio tiempo de plancharte el pelo y te encontré en tenis y una blusa floja, no tuviste tiempo de escoger zapatos. Yo solo uso un par de convers siempre, siempre los mismos y un pantalón que este a mano y la playera que este mas cómoda. Vos te deprimís por que no te planchaste el pelo y yo nunca me fijo que ni siquiera me peiné. Me gusta que me alborotes el pelo, mas de lo enredado que esta siempre.
A veces se te sale lo niña malcriada y me salís con caprichos y yo te los consiento, a veces soy yo el crío que pide una caricia y que necesita un gesto y vos me lo das, a veces soy tan loco y paranoico te convertís en mi manicómio, y con tus brazos me pones una camisa de fuerza para que no haga destrozos. Otras veces me toca a mi tu papel, dejo que te acostes y te digo: contáme… hablas, hablas, hablas, hablas y yo tan solo oigo y me basta con oírte hablar por horas aunque yo no pronuncie ninguna palabra. Me has enseñado a dejarme ser yo mismo, me has dado confianza y eso es lo importante… si alguien dice que no funcionaremos por que no tenemos compatibilidad de música y gustos e ideas, mi amor eso son puras mierdas. Lo compatible es este estado híbrido en el que nos amamos, bueno para hacértela mas fácil: lo importante es lo que sentimos, no lo que somos.


Y qué? si no lees mis mismos libros y preferís ver novelas, aún si no supieras leer estaría hoy con vos. Y qué? si vos pareces una princesa luego de todos tus cuidados y yo tan solo un tipo que agarra de pretexto el vestirse como neohippi para no arreglarse. A veces no me da tiempo de comprender que nos hace estar junto porque al final siempre las diferencias las conciliamos en un beso, yo me pongo triste e ido y vos me golpeas y me devolves a la vida con tus labios, haces que deje de pensar en la visita de Bush a Israel y me quedo estúpido intentando comprender como funciona tu cuerpo. Vos sos tan así y yo tan de otra manera, que lo único que podemos hacer es complementarnos.

Que importa que nunca hayas leído a Cortazar y yo no sepa arreglarme ni bailar? aún así esto funciona y aún así seguimos jugando con nuestros días, empujando la piedrita del amor en el mismo avión sobre el suelo.

Milagro Lucybell

Milagro las cosas que regresan para empezar de nuevo.
Empiezo el año de videos con algo de lo que estoy oyendo ultimamente.
Yo conocía a Lucybell desde hace un añito mas o menos, luego deje abandonada a la banda y no fue hasta ahora que Duffman recomendo el SECION FUTURA, que me decidí a escuchar algo mas de ellos. Me conseguí el disco y ahora les dejo esta rolona.



Ademas de esto escucho el tributo mexicano a Bronco y José José, mas tarde les contaré algo sobre esto.

Sonido raro de estos días?
abordo el bus para mi casa y escucho: I WOULD DO ANYTHING FOR LOVE, de MEAT LOAF. versión cumbia en español en los mixeos en vivo de la extrema.
¿alguien sabe que es esto?



Un año mas Gabriel, como lo definirías?


mira yo creo que si buscará definirlo…eh para ponerme en términos políticos te diría que este fue un año de transición: Todo el año fue un umbral, muchas cosas nuevas que se me han venido, nuevos experimentos, pero todo bajo el mote de proceso. Creo que este año fue una especie de limbo entre un Gabriel y otro.


A qué Gabriel te referís viejo, cual es la diferencia entre el uno y el otro?

Hablamos de que a principios del 2007 yo venía recién graduado, pocos meses de trabajo, un círculo de amistades reducido, tanto mi ideología como mi facha, creo que distan mucho de lo que soy a fines de este año. Si se puede decir que he madurado, supongamos que fue un año de incubadora a altas temperaturas, por que las cosas que se me vinieron fueron sucediendo tan rápido que por allí vinieron un par de prisas y un par de negligencias que marcaron este tiempo. Errores quizá pero de los que no me arrepiento.


De por medio este año estuvo la Universidad, los primeros trotes de libros y poemas, el blog, cierto desencadenamiento, viajes, personas, demasiado como para seguir siendo el mismo.


Ya que decís que fue un año de viajes, si te preguntará tres lugares que marcaron algo en tu vida este año?


Te diría que se yo, Antigua Guatemala en el plano sentimental. San Salvador y especialmente Suchitoto en lo referente a la exploración artística y Panajachel en la parte espiritual.


Todo cambió físico va acompañado de un cambio espiritual, se dio algo en tu mundo interno relevante?


Lo que pasa día a día hace cambios siempre en mi forma de vivir, por una lado este año me tocó vivir una destrucción interna inmensa en la primera mitad del año, mucho remordimiento por cosas que no se hicieron y que no me dejaban tranquilo, y bueno al final una navidad feliz. Cosas que aprendió mi alma este año seria primero que nada, que para todo lo que conviene la vida da una segunda oportunidad y que hay que vivir el momento por que puede que este no vuelva. Mira para decirte todo mi cambió espiritual solo puedo decirte: Gracias Jah.

Qué te deja tu primer año en este rollo de la “literatura”?


Me deja mi última borrachera horrible en el Salvador, (risas) no pues mucho mano. Primeros textos publicados en la controversial Aldeas Mis Ojos, el blog compadre, primeras lecturas, el viaje a tierras vecinas por supuesto, el experimento para mi primer proyecto en diciembre. Me deja un chingo de gente, posiblemente estas incursiones en el vergueo este de las letras sea el epicentro de mi año.


Creo que no mencionas nada de tú libro, podemos hablar un poco de él?


Sabes que pasa, que llevo meses hablando de él y no hay modo que este listo, estaba por terminar la versión final y formatearon mi computador, así que me atrase un poco más. Pero como ya todos saben se llama “doce noches y un amanecer decapitado”. Es un libro totalmente experimental para mí, fuertemente marcado por las influencias de muchos libros del medio.

Fíjate que con este texto pasa algo bien extraño. El libro trata sobre un tipo que decide terminar con todo lo malo de su vida para empezar de 0 y al final se da cuenta de que el tiempo es circular y que le toca volver a vivir lo mismo. Lo curioso es que yo lo empiezo a escribir por marzo-junio si no estoy mal a raíz de la destrucción espiritual de la que te hablaba y cuando lo voy terminando a principios de diciembre me toca regresar justamente con la persona que me acompañaba al inicio. Coincidencia de círculos, quien sabe.


Metas para el año Gabriel?

(risas muchas pero muchas risas) terminar el libro y lograr publicarlo, terminar el año en la U, como diría Arjona: dejar de saltar de un lado al otro sin hallar mi lugar. Subir unas cinco libras mínimo (esta difícil creo) Terminar con las lecturas de mis libros a medias, y bueno mejor ya no me comprometo en público.



Para terminar seamos breves:

un disco: alguno de los doscientos que tengo bajados en la pc del trabajo
un libro: la región mas transparente de Carlos Fuentes
un concierto: ni lo preguntes los Héroes a huevos
una película: American Gun no recuerdo director ni actores perdón
una comida: Burritos en la San Carlos
una foto: te digo dos, la primera en Antigua, la segunda sacándome los mocos frente a una casa vieja.
un error: tiempo y silencio
un triunfo: mayor tiempo fuera de depres
una persona. una no son como veinte
una frase: para todo hay una segunda oportunidad


Bueno te agradezco tu tiempo Gabriel, te deseo lo mejor para vos y para la gente que te rodea….. y pues irie viejo.

Pues de nada viejo gracias por tomarte el tiempo para hacerme pensar un poco y pues solo salud y mis mejores deseos para los lectores del sitio.